Интересно, как зарабатывают на жизнь те леди, у который каблук выше, чем IQ?
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
Светлая память минуте вставанья...
До понимания классической музыки надо дорасти, а до понимания джаза - дотолстеть.
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.
Теневая экономика - это когда зарплаты хватает только на тени жене.
Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!
Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты извращенец!
Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов.
И ещё две пары - чтобы попросить прощения.
Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: спи%дил-про%бал-сп%дил.Добавлено (11.09.2008, 11:40)
---------------------------------------------
- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...
________________________________________ - На улице дождь, как из ведра.
- Я только что из ведра... там дождь!
________________________________________ На самом деле Матерацци сказал:
- Зидан, да за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!
________________________________________ - Ты где так сильно поседел?
- В эстонских пробках!
________________________________________ - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а, негр!
________________________________________ - А вы знаете - меня жена любит!
- А-а-а... давно пора...
________________________________________ - Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
________________________________________ - Почему все люди в вашем городе такие злые?
- Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов... Причём с дебилами ещё как-то можно разговаривать!
________________________________________ В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
________________________________________ Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
________________________________________ Я признался жене, что у меня было увлечение Клавой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
________________________________________ Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
________________________________________ Есть такая болезнь - бешенство матки.
А есть специфическая белорусская болезнь - бешенство батьки...
________________________________________ В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
________________________________________ Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RТ FМ. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
________________________________________ - Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили - и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- На тараканов не действует, а муж ушёл...
________________________________________ Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.
________________________________________ - Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберёшь!
________________________________________ Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
________________________________________ Мюллер встретил Шелленберга:
- Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?
- Да.
- Арестуй его!
- Зачем?! Он же проставился...
________________________________________ Из жизни.
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х%Й".
Я ему предложил внизу дописать "Сам х%й" - и открыть, таким образом, новый форум.
________________________________________ - Педофилы?
- Да.
- Это акселератки... пообщаемся?!
________________________________________ Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса"...
В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь - потом долго сосёшь...
________________________________________ Наш корреспондент передаёт:
- Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
________________________________________ Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
________________________________________ Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори!
Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
________________________________________ - Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Может, вам ещё глушитель для собак?
________________________________________ - Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
________________________________________ - У меня кот, сука, прям бобёр какой-то!
- Что, мебель грызёт?
- Нет. Прудит везде!
________________________________________ - Наталья Николаевна, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
________________________________________ Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!".
________________________________________ - Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
________________________________________ Программист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после встречи с девушкой:
- Да, фигня это всё... Примитивный аналоговый секс...
________________________________________ - Вася, а чё такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
________________________________________ Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х%й Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
Добавлено (11.09.2008, 11:41)
---------------------------------------------
> Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
> Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
> И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
> И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
> - А я стихи пишу!
> Все, естественно просят почитать стихи.
> - А вы не обидетесь?
> - Нет!
> И тут он начинает читать:
> - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
> Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
> Вовочка продолжает:
> - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
> Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
> А Вовочка:
> - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
> Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
> - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
> Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
> А Вовочка вставая из-за стола:
> - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт. Добавлено (11.09.2008, 11:59)
---------------------------------------------
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... *** - Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то.... " Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!" *** Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт
лицом в землю *** Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему ,
довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку. *** - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. *** Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая
газету): - Это кто был? - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А -а- а ... Значит, получше стало. *** - Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости. * * * " Нахал!" - совсем не значит "прекратите!" * * * Домой и дорога трезвее. * * * Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает,что второго такого дурака ей не найти . * * * В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ... * * * - Вчера прыгал с парашютом . - И что? - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин. *** Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее... *** ТАМРАХ. Доставка, установка . *** Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. *** Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. *** Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ... *** Много пить вредно, а мало - скучно. *** - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк. *** - На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал. *** С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на
праздник... *** Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни ***
Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от
удивления! *** Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после
выпускного. *** Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою. *** Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел." *** Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана. *** Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая. *** Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! *** Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! *** " Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании . *** На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется... *** - Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! *** Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ... *** Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. *** Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!". *** ICQ - цветок на могиле рабочего времени *** - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!! *** Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец. *** Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... *** Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино. *** Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться . *** Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа *** Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются . *** трудно искать очки без очков. *** А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник *** Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи? *** -Дорогая , я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? *** Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ... *** Деньги не зло, зло так быстро не кончается. ** Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали??? *** Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто". *** Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть. *** Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. *** Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке- водка ! * * * Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу . * * * - Не дыши на меня перегаром ! - Это я изрекаю истину. * * * Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше. * * * Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их
растет. * * * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * * * - Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ... * * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе *** Перед уходом с работы врач заходит в палату: - Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте. * * * - Абрам, вы, случайно, не шахтер?
МИАУ
| 
